No se que hacer para descargar toda la impotencia que siento adentro, no se como hacer para no sentirme asi, para escupir todo esto horrible que siento. Por eso empiezo a escribir, porque se que me puede ayudar mucho, solo para desahogarme y contarle capas a un blog un poco de lo que me pasa, que capas me entiende. Siempre ame escribir, creo que es una de las mejores formas de solucionar tus problemas y dejarlos aca, encerrarlos aca y que nunca mas vuelvan a salir. Tambien pienso que es una forma de sentirte apoyada, de sentirte consentiva, sea un papel, sea mi mente o lo que fuere. Porque tambien escribo en mi mente, todo el tiempo. Escribo lo que siento, lo que pienso, como actuo, como fingo. Pero hoy tengo ganas de plasmarlo aca, porque siento que todo eso que escribo en mi mente que solo yo lo puedo sentir, no es suficiente. Hoy es uno de los dias mas importantes de mi vida ya que hace un año que conoci al amor de mi vida, el cual me hace feliz, si, muy muy. Pero no me siento igual que siempre. Viste cuando uno siempre dice que un dia va a llegar la gota que rebalse el vaso? Y asi desborda todo? Bueno, hoy revalso el vaso y desbordo todo. Y porque me siento rara si no es algo atípico esto que esto diciendo? Desborde conmigo misma. Es tan dificil de explicar, creo que me estoy arrepintiendo de estar aca sentada escribiendo, era mas facil escribirlo en mi cabeza y que fluya. Ahi esta! Siempre recurri a lo facil y creo que de un modo te defraude a vos mismo? Me di cuenta un poco tarde de como eran realmente las cosas, no supe aplicar los limites en el momento adecuado, ni tuve las palabras que vos necesitaste escuchar, o el apoyo que necesitabas tener. A veces me siento tan inútil porque siento que no te puedo dar todo lo que te prometi hace un año u ocho meses como prefieras decirle, siento que quizá algun dia encuentres a otra que te haga realmente bien, que no te haga llorar ni pasar malos momentos. Mi cabeza trabaja a mil por segundo y saco conclusión tras conclusión, pero todas son distintas, cada una de ellas tiene en parte una verdad y en parte algo que dramatizo, exagero y otra parte que me hubiese gustado que fuera asi y no es. Pero hay algo en que todas mis conclusiones coinciden y es eso lo que me hace seguir, y es eso lo que me da fuerzas, que te amo, que lo amo con locura, como nunca ame a nadie en mi vida. Que al mirarlo siento que tengo el mundo en mis manos, que todo es color de rosa y que nadie me va a hacer tan feliz como el supo hacerlo. Realmente eso es lo que mas valoro, las cosas buenas. Pero hoy sinceramente, no tengo ganas de nada ......... Ni siquiera de mi misma.